L'histoire sans Fin

Un fennec marchait dans le potager avec son imperméable couleur
pervanche. Il ne mouillait que quand il avait des besoins sordide de
télépathie.Cette télépathie avait des avant bras assé ambigu.La
chevelure hirsute de son train train quotidien avait de quoi faire
bruler vif sur place une charue. Mais soudain un auran-outan beige vint
le prendre par les lobes avec doute d'un champignon maléfique doté de
grande cuisse qui cultive des professeurs d'algebre dans son
potager.Mais alors le maracas prit la barre a l'aide de son cuir
chevelue protubérant pourvu des plus grands ficellos que l'avenir le
permet.Mais il ne souriait pas quand Rasler mit l'histoire tout en
vert.car son corps, maintenant controlé par la colle suintant de
Chameaus Hostiles à l'émancipation des pinguiins d'Amazonie du sud
ouest non-orthodoxe atteint de la cholera malfaisante, avait émenssipé
la moitié du soda à la saveur de fraise hatchback, roulant sur un tapis
scotcher de mouches urluberlu. Dans sa cabane joufflu, il rangeait son
plus beau tatami, le plus jovial d'entre tous. Ce n'est pas l'assurance
qui le fit rendre grand mais le grande flaque de guano qui coulaient
d'un air indescriptible. Plus tôt cette saison là, sans la moindre
apparence, il prit sa bouteille de gel Alberto, la squeezza pour
enlever ses excrément laissés là plus tôt la veille, puis obtint la
réponse de son entrevue passée afin de se trouver un travail comme
héron a plein temps. Son travail ne consistait pas à ramasser les
mouches mortes sur les bords des fenêtres en été mais bien à laver les
fenetres de la grue à Maurice. Puisqu'il n'avait pas besoin d'ordures
télécommandées, il jeta par la fenetre le cd contenant la toune Out Of
The Shadows - Iron Maiden, par le portail. Dieu apparut mais se cassa
l'urne sur la tête pendant que père Creeping Death venait tout juste de
se laver. Jalonné de lampes torches, le parcours était jonché de
paquerette violettes et ambrés, marchant sur la pelouse orange de la
vache à Maurice qui valsait avec monsieur thibodeau sur l'immense
canard aux betteraves rongé de vermicelles au parmesan piquant les
EXTRÉMITÉES DU PANTIN de la Guilde des danseurs frivoles. Mais il
n'avait toujours pas trouvé le fameux Goldorak qui allait liberer son
peuple de la tourmente d'Albator le lieutenant-gouverneur de la haute
démocratie des alligator homosexuels. Un Sous-Lieutenant algérien
n'ayant pas manger sa pomme, fit une crise cardiaque causé par un
beigne japonais qui avait oublié de se laver les pieds dans du jus de
pruneaux.Il fut soudain frapé par la foudre 7 fois avant de dire: s'a
sen vient bien cette histoire!Mais soudain un pterodactile rose pastel
qui passait par la lui fit un strip-tease de peau sans intestin
apparent comme dans le film Aeon flux. Finalement le gargantuesque plat
d'arbre
aux fruits mers-dique se suicida en disant "E.T téléphone maison".
Carlos Kopikosky qui était désormais le colonnel en chef de l'armée des
chaises
volantes était saoul comme toutes les semaines des 4 jeudis. Il avait
commencé à fantasmer sur hoby fouettant Rasler en petite tenue en
Disant "Rasler t'es trop beau gosseeeeeeeeeee !!!!" Car oui, il fallait
l'admettre,
Rasler était un sacré beau gosse!! Et Hobby a un fouet rose bonbon très
joli ! Malgré tout, le plus beau des gosses était Creeping Death, qui
fallait l'admettre était assez.. chaud, sensuel, beau, intelligent,
enfin tout quoi?? finalement, rassasié de coups de recevoir des coups
de
fouets, il avait envie de manger de la poutine. ils se dirigèrent donc
en ville pour en manger une dans restaurant qui fait un rabais dessus
en fonction de la température. Mais ils étaient en rupture de stock !!!!! Ils devinrent fous et tirèrent sur les serveurs en chocolat tout en s'écriant "tu veux tuer Tony Montana ? Mais tu oublies que je suis invincible" !!!! garguatuesque, mais toutefois sans l'accent cubain de Harold qui portait un string vert fluo et un chapeau rose bonbon. Sa mère voulait ne pas lui mettre un t-shirt puisqu'il fuyait Bob le Bricoleur qui squattait le forum tout comme le pigmé qui n'avait jamais vu Dan marchant dans le vide comme dans Heroes. L'homme au panaché de PASTISSSSSSSSSSS venait de faire caca en chante BE OBSCENE BE BE OBSCENE!!! Puis voulait un strip tease de son corp sur la chanson des Soho Dolls devant Hoby qui salivait son fouet à la main. Il ne revait plus qu'a les fouetter jusqu'au mollet inférieur gauche de la partie septentrionale du corps puisque la mopette de Jean Bon qui aimait le lard au haricots jaunes bananes qui portent des jarres mais ne les enleve que pour jongler avec des chevelures hirsutes qui bondissent dans les caniveaux de basses villes n'ayant pas subies de canicules vertes au moins si fois avant que jean-philipe arrete de faire des doubles posts. c'est alors que un gros monstre, fervant admirateur des Oilers; qui avait peur du noir blanc de la nuit clairvoyante qui est mort de faim.La bave coulant des dentier iluminant le fennec banane chocolat et ces babouche s'envola en jupes trop longues pour etre portées a la mi-cuisse qui avaient perdus contre boston car c'était les canadiens dont,ayant trés envie de jouer au golf, il dégerpit au

Un fennec marchait dans le potager avec son imperméable couleur
pervanche. Il ne mouillait que quand il avait des besoins sordide de
télépathie.Cette télépathie avait des avant bras assé ambigu.La
chevelure hirsute de son train train quotidien avait de quoi faire
bruler vif sur place une charue. Mais soudain un auran-outan beige vint
le prendre par les lobes avec doute d'un champignon maléfique doté de
grande cuisse qui cultive des professeurs d'algebre dans son
potager.Mais alors le maracas prit la barre a l'aide de son cuir
chevelue protubérant pourvu des plus grands ficellos que l'avenir le
permet.Mais il ne souriait pas quand Rasler mit l'histoire tout en
vert.car son corps, maintenant controlé par la colle suintant de
Chameaus Hostiles à l'émancipation des pinguiins d'Amazonie du sud
ouest non-orthodoxe atteint de la cholera malfaisante, avait émenssipé
la moitié du soda à la saveur de fraise hatchback, roulant sur un tapis
scotcher de mouches urluberlu. Dans sa cabane joufflu, il rangeait son
plus beau tatami, le plus jovial d'entre tous. Ce n'est pas l'assurance
qui le fit rendre grand mais le grande flaque de guano qui coulaient
d'un air indescriptible. Plus tôt cette saison là, sans la moindre
apparence, il prit sa bouteille de gel Alberto, la squeezza pour
enlever ses excrément laissés là plus tôt la veille, puis obtint la
réponse de son entrevue passée afin de se trouver un travail comme
héron a plein temps. Son travail ne consistait pas à ramasser les
mouches mortes sur les bords des fenêtres en été mais bien à laver les
fenetres de la grue à Maurice. Puisqu'il n'avait pas besoin d'ordures
télécommandées, il jeta par la fenetre le cd contenant la toune Out Of
The Shadows - Iron Maiden, par le portail. Dieu apparut mais se cassa
l'urne sur la tête pendant que père Creeping Death venait tout juste de
se laver. Jalonné de lampes torches, le parcours était jonché de
paquerette violettes et ambrés, marchant sur la pelouse orange de la
vache à Maurice qui valsait avec monsieur thibodeau sur l'immense
canard aux betteraves rongé de vermicelles au parmesan piquant les
EXTRÉMITÉES DU PANTIN de la Guilde des danseurs frivoles. Mais il
n'avait toujours pas trouvé le fameux Goldorak qui allait liberer son
peuple de la tourmente d'Albator le lieutenant-gouverneur de la haute
démocratie des alligator homosexuels. Un Sous-Lieutenant algérien
n'ayant pas manger sa pomme, fit une crise cardiaque causé par un
beigne japonais qui avait oublié de se laver les pieds dans du jus de
pruneaux.Il fut soudain frapé par la foudre 7 fois avant de dire: s'a
sen vient bien cette histoire!Mais soudain un pterodactile rose pastel
qui passait par la lui fit un strip-tease de peau sans intestin
apparent comme dans le film Aeon flux. Finalement le gargantuesque plat
d'arbre
aux fruits mers-dique se suicida en disant "E.T téléphone maison".
Carlos Kopikosky qui était désormais le colonnel en chef de l'armée des
chaises
volantes était saoul comme toutes les semaines des 4 jeudis. Il avait
commencé à fantasmer sur hoby fouettant Rasler en petite tenue en
Disant "Rasler t'es trop beau gosseeeeeeeeeee !!!!" Car oui, il fallait
l'admettre,
Rasler était un sacré beau gosse!! Et Hobby a un fouet rose bonbon très
joli ! Malgré tout, le plus beau des gosses était Creeping Death, qui
fallait l'admettre était assez.. chaud, sensuel, beau, intelligent,
enfin tout quoi?? finalement, rassasié de coups de recevoir des coups
de
fouets, il avait envie de manger de la poutine. ils se dirigèrent donc
en ville pour en manger une dans restaurant qui fait un rabais dessus
en fonction de la température. Mais ils étaient en rupture de stock !!!!! Ils devinrent fous et tirèrent sur les serveurs en chocolat tout en s'écriant "tu veux tuer Tony Montana ? Mais tu oublies que je suis invincible" !!!! garguatuesque, mais toutefois sans l'accent cubain de Harold qui portait un string vert fluo et un chapeau rose bonbon. Sa mère voulait ne pas lui mettre un t-shirt puisqu'il fuyait Bob le Bricoleur qui squattait le forum tout comme le pigmé qui n'avait jamais vu Dan marchant dans le vide comme dans Heroes. L'homme au panaché de PASTISSSSSSSSSSS venait de faire caca en chante BE OBSCENE BE BE OBSCENE!!! Puis voulait un strip tease de son corp sur la chanson des Soho Dolls devant Hoby qui salivait son fouet à la main. Il ne revait plus qu'a les fouetter jusqu'au mollet inférieur gauche de la partie septentrionale du corps puisque la mopette de Jean Bon qui aimait le lard au haricots jaunes bananes qui portent des jarres mais ne les enleve que pour jongler avec des chevelures hirsutes qui bondissent dans les caniveaux de basses villes n'ayant pas subies de canicules vertes au moins si fois avant que jean-philipe arrete de faire des doubles posts. c'est alors que un gros monstre, fervant admirateur des Oilers; qui avait peur du noir blanc de la nuit clairvoyante qui est mort de faim.La bave coulant des dentier iluminant le fennec banane chocolat et ces babouche s'envola en jupes trop longues pour etre portées a la mi-cuisse qui avaient perdus contre boston car c'était les canadiens dont,ayant trés envie de jouer au golf, il dégerpit au plus machine a laver.

Un fennec marchait dans le potager avec son imperméable couleur
pervanche. Il ne mouillait que quand il avait des besoins sordide de
télépathie.Cette télépathie avait des avant bras assé ambigu.La
chevelure hirsute de son train train quotidien avait de quoi faire
bruler vif sur place une charue. Mais soudain un auran-outan beige vint
le prendre par les lobes avec doute d'un champignon maléfique doté de
grande cuisse qui cultive des professeurs d'algebre dans son
potager.Mais alors le maracas prit la barre a l'aide de son cuir
chevelue protubérant pourvu des plus grands ficellos que l'avenir le
permet.Mais il ne souriait pas quand Rasler mit l'histoire tout en
vert.car son corps, maintenant controlé par la colle suintant de
Chameaus Hostiles à l'émancipation des pinguiins d'Amazonie du sud
ouest non-orthodoxe atteint de la cholera malfaisante, avait émenssipé
la moitié du soda à la saveur de fraise hatchback, roulant sur un tapis
scotcher de mouches urluberlu. Dans sa cabane joufflu, il rangeait son
plus beau tatami, le plus jovial d'entre tous. Ce n'est pas l'assurance
qui le fit rendre grand mais le grande flaque de guano qui coulaient
d'un air indescriptible. Plus tôt cette saison là, sans la moindre
apparence, il prit sa bouteille de gel Alberto, la squeezza pour
enlever ses excrément laissés là plus tôt la veille, puis obtint la
réponse de son entrevue passée afin de se trouver un travail comme
héron a plein temps. Son travail ne consistait pas à ramasser les
mouches mortes sur les bords des fenêtres en été mais bien à laver les
fenetres de la grue à Maurice. Puisqu'il n'avait pas besoin d'ordures
télécommandées, il jeta par la fenetre le cd contenant la toune Out Of
The Shadows - Iron Maiden, par le portail. Dieu apparut mais se cassa
l'urne sur la tête pendant que père Creeping Death venait tout juste de
se laver. Jalonné de lampes torches, le parcours était jonché de
paquerette violettes et ambrés, marchant sur la pelouse orange de la
vache à Maurice qui valsait avec monsieur thibodeau sur l'immense
canard aux betteraves rongé de vermicelles au parmesan piquant les
EXTRÉMITÉES DU PANTIN de la Guilde des danseurs frivoles. Mais il
n'avait toujours pas trouvé le fameux Goldorak qui allait liberer son
peuple de la tourmente d'Albator le lieutenant-gouverneur de la haute
démocratie des alligator homosexuels. Un Sous-Lieutenant algérien
n'ayant pas manger sa pomme, fit une crise cardiaque causé par un
beigne japonais qui avait oublié de se laver les pieds dans du jus de
pruneaux.Il fut soudain frapé par la foudre 7 fois avant de dire: s'a
sen vient bien cette histoire!Mais soudain un pterodactile rose pastel
qui passait par la lui fit un strip-tease de peau sans intestin
apparent comme dans le film Aeon flux. Finalement le gargantuesque plat
d'arbre
aux fruits mers-dique se suicida en disant "E.T téléphone maison".
Carlos Kopikosky qui était désormais le colonnel en chef de l'armée des
chaises
volantes était saoul comme toutes les semaines des 4 jeudis. Il avait
commencé à fantasmer sur hoby fouettant Rasler en petite tenue en
Disant "Rasler t'es trop beau gosseeeeeeeeeee !!!!" Car oui, il fallait
l'admettre,
Rasler était un sacré beau gosse!! Et Hobby a un fouet rose bonbon très
joli ! Malgré tout, le plus beau des gosses était Creeping Death, qui
fallait l'admettre était assez.. chaud, sensuel, beau, intelligent,
enfin tout quoi?? finalement, rassasié de coups de recevoir des coups
de
fouets, il avait envie de manger de la poutine. ils se dirigèrent donc
en ville pour en manger une dans restaurant qui fait un rabais dessus
en fonction de la température. Mais ils étaient en rupture de stock !!!!! Ils devinrent fous et tirèrent sur les serveurs en chocolat tout en s'écriant "tu veux tuer Tony Montana ? Mais tu oublies que je suis invincible" !!!! garguatuesque, mais toutefois sans l'accent cubain de Harold qui portait un string vert fluo et un chapeau rose bonbon. Sa mère voulait ne pas lui mettre un t-shirt puisqu'il fuyait Bob le Bricoleur qui squattait le forum tout comme le pigmé qui n'avait jamais vu Dan marchant dans le vide comme dans Heroes. L'homme au panaché de PASTISSSSSSSSSSS venait de faire caca en chante BE OBSCENE BE BE OBSCENE!!! Puis voulait un strip tease de son corp sur la chanson des Soho Dolls devant Hoby qui salivait son fouet à la main. Il ne revait plus qu'a les fouetter jusqu'au mollet inférieur gauche de la partie septentrionale du corps puisque la mopette de Jean Bon qui aimait le lard au haricots jaunes bananes qui portent des jarres mais ne les enleve que pour jongler avec des chevelures hirsutes qui bondissent dans les caniveaux de basses villes n'ayant pas subies de canicules vertes au moins si fois avant que jean-philipe arrete de faire des doubles posts. c'est alors que un gros monstre, fervant admirateur des Oilers; qui avait peur du noir blanc de la nuit clairvoyante qui est mort de faim.La bave coulant des dentier iluminant le fennec banane chocolat et ces babouche s'envola en jupes trop longues pour etre portées a la mi-cuisse qui avaient perdus contre boston car c'était les canadiens dont,ayant trés envie de jouer au golf, il dégerpit au plus machine a laver. Alors le Fennec

Un fennec marchait dans le potager avec son imperméable couleur
pervanche. Il ne mouillait que quand il avait des besoins sordide de
télépathie.Cette télépathie avait des avant bras assé ambigu.La
chevelure hirsute de son train train quotidien avait de quoi faire
bruler vif sur place une charue. Mais soudain un auran-outan beige vint
le prendre par les lobes avec doute d'un champignon maléfique doté de
grande cuisse qui cultive des professeurs d'algebre dans son
potager.Mais alors le maracas prit la barre a l'aide de son cuir
chevelue protubérant pourvu des plus grands ficellos que l'avenir le
permet.Mais il ne souriait pas quand Rasler mit l'histoire tout en
vert.car son corps, maintenant controlé par la colle suintant de
Chameaus Hostiles à l'émancipation des pinguiins d'Amazonie du sud
ouest non-orthodoxe atteint de la cholera malfaisante, avait émenssipé
la moitié du soda à la saveur de fraise hatchback, roulant sur un tapis
scotcher de mouches urluberlu. Dans sa cabane joufflu, il rangeait son
plus beau tatami, le plus jovial d'entre tous. Ce n'est pas l'assurance
qui le fit rendre grand mais le grande flaque de guano qui coulaient
d'un air indescriptible. Plus tôt cette saison là, sans la moindre
apparence, il prit sa bouteille de gel Alberto, la squeezza pour
enlever ses excrément laissés là plus tôt la veille, puis obtint la
réponse de son entrevue passée afin de se trouver un travail comme
héron a plein temps. Son travail ne consistait pas à ramasser les
mouches mortes sur les bords des fenêtres en été mais bien à laver les
fenetres de la grue à Maurice. Puisqu'il n'avait pas besoin d'ordures
télécommandées, il jeta par la fenetre le cd contenant la toune Out Of
The Shadows - Iron Maiden, par le portail. Dieu apparut mais se cassa
l'urne sur la tête pendant que père Creeping Death venait tout juste de
se laver. Jalonné de lampes torches, le parcours était jonché de
paquerette violettes et ambrés, marchant sur la pelouse orange de la
vache à Maurice qui valsait avec monsieur thibodeau sur l'immense
canard aux betteraves rongé de vermicelles au parmesan piquant les
EXTRÉMITÉES DU PANTIN de la Guilde des danseurs frivoles. Mais il
n'avait toujours pas trouvé le fameux Goldorak qui allait liberer son
peuple de la tourmente d'Albator le lieutenant-gouverneur de la haute
démocratie des alligator homosexuels. Un Sous-Lieutenant algérien
n'ayant pas manger sa pomme, fit une crise cardiaque causé par un
beigne japonais qui avait oublié de se laver les pieds dans du jus de
pruneaux.Il fut soudain frapé par la foudre 7 fois avant de dire: s'a
sen vient bien cette histoire!Mais soudain un pterodactile rose pastel
qui passait par la lui fit un strip-tease de peau sans intestin
apparent comme dans le film Aeon flux. Finalement le gargantuesque plat
d'arbre
aux fruits mers-dique se suicida en disant "E.T téléphone maison".
Carlos Kopikosky qui était désormais le colonnel en chef de l'armée des
chaises
volantes était saoul comme toutes les semaines des 4 jeudis. Il avait
commencé à fantasmer sur hoby fouettant Rasler en petite tenue en
Disant "Rasler t'es trop beau gosseeeeeeeeeee !!!!" Car oui, il fallait
l'admettre,
Rasler était un sacré beau gosse!! Et Hobby a un fouet rose bonbon très
joli ! Malgré tout, le plus beau des gosses était Creeping Death, qui
fallait l'admettre était assez.. chaud, sensuel, beau, intelligent,
enfin tout quoi?? finalement, rassasié de coups de recevoir des coups
de
fouets, il avait envie de manger de la poutine. ils se dirigèrent donc
en ville pour en manger une dans restaurant qui fait un rabais dessus
en fonction de la température. Mais ils étaient en rupture de stock !!!!! Ils devinrent fous et tirèrent sur les serveurs en chocolat tout en s'écriant "tu veux tuer Tony Montana ? Mais tu oublies que je suis invincible" !!!! garguatuesque, mais toutefois sans l'accent cubain de Harold qui portait un string vert fluo et un chapeau rose bonbon. Sa mère voulait ne pas lui mettre un t-shirt puisqu'il fuyait Bob le Bricoleur qui squattait le forum tout comme le pigmé qui n'avait jamais vu Dan marchant dans le vide comme dans Heroes. L'homme au panaché de PASTISSSSSSSSSSS venait de faire caca en chante BE OBSCENE BE BE OBSCENE!!! Puis voulait un strip tease de son corp sur la chanson des Soho Dolls devant Hoby qui salivait son fouet à la main. Il ne revait plus qu'a les fouetter jusqu'au mollet inférieur gauche de la partie septentrionale du corps puisque la mopette de Jean Bon qui aimait le lard au haricots jaunes bananes qui portent des jarres mais ne les enleve que pour jongler avec des chevelures hirsutes qui bondissent dans les caniveaux de basses villes n'ayant pas subies de canicules vertes au moins si fois avant que jean-philipe arrete de faire des doubles posts. c'est alors que un gros monstre, fervant admirateur des Oilers; qui avait peur du noir blanc de la nuit clairvoyante qui est mort de faim.La bave coulant des dentier iluminant le fennec banane chocolat et ces babouche s'envola en jupes trop longues pour etre portées a la mi-cuisse qui avaient perdus contre boston car c'était les canadiens dont,ayant trés envie de jouer au golf, il dégerpit au plus machine a laver. Alors le Fennec Vit la foudre

Un fennec marchait dans le potager avec son imperméable couleur
pervanche. Il ne mouillait que quand il avait des besoins sordide de
télépathie.Cette télépathie avait des avant bras assé ambigu.La
chevelure hirsute de son train train quotidien avait de quoi faire
bruler vif sur place une charue. Mais soudain un auran-outan beige vint
le prendre par les lobes avec doute d'un champignon maléfique doté de
grande cuisse qui cultive des professeurs d'algebre dans son
potager.Mais alors le maracas prit la barre a l'aide de son cuir
chevelue protubérant pourvu des plus grands ficellos que l'avenir le
permet.Mais il ne souriait pas quand Rasler mit l'histoire tout en
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Chameaus Hostiles à l'émancipation des pinguiins d'Amazonie du sud
ouest non-orthodoxe atteint de la cholera malfaisante, avait émenssipé
la moitié du soda à la saveur de fraise hatchback, roulant sur un tapis
scotcher de mouches urluberlu. Dans sa cabane joufflu, il rangeait son
plus beau tatami, le plus jovial d'entre tous. Ce n'est pas l'assurance
qui le fit rendre grand mais le grande flaque de guano qui coulaient
d'un air indescriptible. Plus tôt cette saison là, sans la moindre
apparence, il prit sa bouteille de gel Alberto, la squeezza pour
enlever ses excrément laissés là plus tôt la veille, puis obtint la
réponse de son entrevue passée afin de se trouver un travail comme
héron a plein temps. Son travail ne consistait pas à ramasser les
mouches mortes sur les bords des fenêtres en été mais bien à laver les
fenetres de la grue à Maurice. Puisqu'il n'avait pas besoin d'ordures
télécommandées, il jeta par la fenetre le cd contenant la toune Out Of
The Shadows - Iron Maiden, par le portail. Dieu apparut mais se cassa
l'urne sur la tête pendant que père Creeping Death venait tout juste de
se laver. Jalonné de lampes torches, le parcours était jonché de
paquerette violettes et ambrés, marchant sur la pelouse orange de la
vache à Maurice qui valsait avec monsieur thibodeau sur l'immense
canard aux betteraves rongé de vermicelles au parmesan piquant les
EXTRÉMITÉES DU PANTIN de la Guilde des danseurs frivoles. Mais il
n'avait toujours pas trouvé le fameux Goldorak qui allait liberer son
peuple de la tourmente d'Albator le lieutenant-gouverneur de la haute
démocratie des alligator homosexuels. Un Sous-Lieutenant algérien
n'ayant pas manger sa pomme, fit une crise cardiaque causé par un
beigne japonais qui avait oublié de se laver les pieds dans du jus de
pruneaux.Il fut soudain frapé par la foudre 7 fois avant de dire: s'a
sen vient bien cette histoire!Mais soudain un pterodactile rose pastel
qui passait par la lui fit un strip-tease de peau sans intestin
apparent comme dans le film Aeon flux. Finalement le gargantuesque plat
d'arbre
aux fruits mers-dique se suicida en disant "E.T téléphone maison".
Carlos Kopikosky qui était désormais le colonnel en chef de l'armée des
chaises
volantes était saoul comme toutes les semaines des 4 jeudis. Il avait
commencé à fantasmer sur hoby fouettant Rasler en petite tenue en
Disant "Rasler t'es trop beau gosseeeeeeeeeee !!!!" Car oui, il fallait
l'admettre,
Rasler était un sacré beau gosse!! Et Hobby a un fouet rose bonbon très
joli ! Malgré tout, le plus beau des gosses était Creeping Death, qui
fallait l'admettre était assez.. chaud, sensuel, beau, intelligent,
enfin tout quoi?? finalement, rassasié de coups de recevoir des coups
de
fouets, il avait envie de manger de la poutine. ils se dirigèrent donc
en ville pour en manger une dans restaurant qui fait un rabais dessus
en fonction de la température. Mais ils étaient en rupture de stock !!!!! Ils devinrent fous et tirèrent sur les serveurs en chocolat tout en s'écriant "tu veux tuer Tony Montana ? Mais tu oublies que je suis invincible" !!!! garguatuesque, mais toutefois sans l'accent cubain de Harold qui portait un string vert fluo et un chapeau rose bonbon. Sa mère voulait ne pas lui mettre un t-shirt puisqu'il fuyait Bob le Bricoleur qui squattait le forum tout comme le pigmé qui n'avait jamais vu Dan marchant dans le vide comme dans Heroes. L'homme au panaché de PASTISSSSSSSSSSS venait de faire caca en chante BE OBSCENE BE BE OBSCENE!!! Puis voulait un strip tease de son corp sur la chanson des Soho Dolls devant Hoby qui salivait son fouet à la main. Il ne revait plus qu'a les fouetter jusqu'au mollet inférieur gauche de la partie septentrionale du corps puisque la mopette de Jean Bon qui aimait le lard au haricots jaunes bananes qui portent des jarres mais ne les enleve que pour jongler avec des chevelures hirsutes qui bondissent dans les caniveaux de basses villes n'ayant pas subies de canicules vertes au moins si fois avant que jean-philipe arrete de faire des doubles posts. c'est alors que un gros monstre, fervant admirateur des Oilers; qui avait peur du noir blanc de la nuit clairvoyante qui est mort de faim.La bave coulant des dentier iluminant le fennec banane chocolat et ces babouche s'envola en jupes trop longues pour etre portées a la mi-cuisse qui avaient perdus contre boston car c'était les canadiens dont,ayant trés envie de jouer au golf, il dégerpit au plus machine a laver. Alors le Fennec Vit la foudre qui lui tomba sur le mollet droit

Un fennec marchait dans le potager avec son imperméable couleur
pervanche. Il ne mouillait que quand il avait des besoins sordide de
télépathie.Cette télépathie avait des avant bras assé ambigu.La
chevelure hirsute de son train train quotidien avait de quoi faire
bruler vif sur place une charue. Mais soudain un auran-outan beige vint
le prendre par les lobes avec doute d'un champignon maléfique doté de
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potager.Mais alors le maracas prit la barre a l'aide de son cuir
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Chameaus Hostiles à l'émancipation des pinguiins d'Amazonie du sud
ouest non-orthodoxe atteint de la cholera malfaisante, avait émenssipé
la moitié du soda à la saveur de fraise hatchback, roulant sur un tapis
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plus beau tatami, le plus jovial d'entre tous. Ce n'est pas l'assurance
qui le fit rendre grand mais le grande flaque de guano qui coulaient
d'un air indescriptible. Plus tôt cette saison là, sans la moindre
apparence, il prit sa bouteille de gel Alberto, la squeezza pour
enlever ses excrément laissés là plus tôt la veille, puis obtint la
réponse de son entrevue passée afin de se trouver un travail comme
héron a plein temps. Son travail ne consistait pas à ramasser les
mouches mortes sur les bords des fenêtres en été mais bien à laver les
fenetres de la grue à Maurice. Puisqu'il n'avait pas besoin d'ordures
télécommandées, il jeta par la fenetre le cd contenant la toune Out Of
The Shadows - Iron Maiden, par le portail. Dieu apparut mais se cassa
l'urne sur la tête pendant que père Creeping Death venait tout juste de
se laver. Jalonné de lampes torches, le parcours était jonché de
paquerette violettes et ambrés, marchant sur la pelouse orange de la
vache à Maurice qui valsait avec monsieur thibodeau sur l'immense
canard aux betteraves rongé de vermicelles au parmesan piquant les
EXTRÉMITÉES DU PANTIN de la Guilde des danseurs frivoles. Mais il
n'avait toujours pas trouvé le fameux Goldorak qui allait liberer son
peuple de la tourmente d'Albator le lieutenant-gouverneur de la haute
démocratie des alligator homosexuels. Un Sous-Lieutenant algérien
n'ayant pas manger sa pomme, fit une crise cardiaque causé par un
beigne japonais qui avait oublié de se laver les pieds dans du jus de
pruneaux.Il fut soudain frapé par la foudre 7 fois avant de dire: s'a
sen vient bien cette histoire!Mais soudain un pterodactile rose pastel
qui passait par la lui fit un strip-tease de peau sans intestin
apparent comme dans le film Aeon flux. Finalement le gargantuesque plat
d'arbre
aux fruits mers-dique se suicida en disant "E.T téléphone maison".
Carlos Kopikosky qui était désormais le colonnel en chef de l'armée des
chaises
volantes était saoul comme toutes les semaines des 4 jeudis. Il avait
commencé à fantasmer sur hoby fouettant Rasler en petite tenue en
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l'admettre,
Rasler était un sacré beau gosse!! Et Hobby a un fouet rose bonbon très
joli ! Malgré tout, le plus beau des gosses était Creeping Death, qui
fallait l'admettre était assez.. chaud, sensuel, beau, intelligent,
enfin tout quoi?? finalement, rassasié de coups de recevoir des coups
de
fouets, il avait envie de manger de la poutine. ils se dirigèrent donc
en ville pour en manger une dans restaurant qui fait un rabais dessus
en fonction de la température. Mais ils étaient en rupture de stock !!!!! Ils devinrent fous et tirèrent sur les serveurs en chocolat tout en s'écriant "tu veux tuer Tony Montana ? Mais tu oublies que je suis invincible" !!!! garguatuesque, mais toutefois sans l'accent cubain de Harold qui portait un string vert fluo et un chapeau rose bonbon. Sa mère voulait ne pas lui mettre un t-shirt puisqu'il fuyait Bob le Bricoleur qui squattait le forum tout comme le pigmé qui n'avait jamais vu Dan marchant dans le vide comme dans Heroes. L'homme au panaché de PASTISSSSSSSSSSS venait de faire caca en chante BE OBSCENE BE BE OBSCENE!!! Puis voulait un strip tease de son corp sur la chanson des Soho Dolls devant Hoby qui salivait son fouet à la main. Il ne revait plus qu'a les fouetter jusqu'au mollet inférieur gauche de la partie septentrionale du corps puisque la mopette de Jean Bon qui aimait le lard au haricots jaunes bananes qui portent des jarres mais ne les enleve que pour jongler avec des chevelures hirsutes qui bondissent dans les caniveaux de basses villes n'ayant pas subies de canicules vertes au moins si fois avant que jean-philipe arrete de faire des doubles posts. c'est alors que un gros monstre, fervant admirateur des Oilers; qui avait peur du noir blanc de la nuit clairvoyante qui est mort de faim.La bave coulant des dentier iluminant le fennec banane chocolat et ces babouche s'envola en jupes trop longues pour etre portées a la mi-cuisse qui avaient perdus contre boston car c'était les canadiens dont,ayant trés envie de jouer au golf, il dégerpit au plus machine a laver. Alors le Fennec Vit la foudre qui lui tomba sur le mollet droit, pour crier un juron de fait il s'attaqua a la foudre qui lui résista farouchement

Un fennec marchait dans le potager avec son imperméable couleur
pervanche. Il ne mouillait que quand il avait des besoins sordide de
télépathie.Cette télépathie avait des avant bras assé ambigu.La
chevelure hirsute de son train train quotidien avait de quoi faire
bruler vif sur place une charue. Mais soudain un auran-outan beige vint
le prendre par les lobes avec doute d'un champignon maléfique doté de
grande cuisse qui cultive des professeurs d'algebre dans son
potager.Mais alors le maracas prit la barre a l'aide de son cuir
chevelue protubérant pourvu des plus grands ficellos que l'avenir le
permet.Mais il ne souriait pas quand Rasler mit l'histoire tout en
vert.car son corps, maintenant controlé par la colle suintant de
Chameaus Hostiles à l'émancipation des pinguiins d'Amazonie du sud
ouest non-orthodoxe atteint de la cholera malfaisante, avait émenssipé
la moitié du soda à la saveur de fraise hatchback, roulant sur un tapis
scotcher de mouches urluberlu. Dans sa cabane joufflu, il rangeait son
plus beau tatami, le plus jovial d'entre tous. Ce n'est pas l'assurance
qui le fit rendre grand mais le grande flaque de guano qui coulaient
d'un air indescriptible. Plus tôt cette saison là, sans la moindre
apparence, il prit sa bouteille de gel Alberto, la squeezza pour
enlever ses excrément laissés là plus tôt la veille, puis obtint la
réponse de son entrevue passée afin de se trouver un travail comme
héron a plein temps. Son travail ne consistait pas à ramasser les
mouches mortes sur les bords des fenêtres en été mais bien à laver les
fenetres de la grue à Maurice. Puisqu'il n'avait pas besoin d'ordures
télécommandées, il jeta par la fenetre le cd contenant la toune Out Of
The Shadows - Iron Maiden, par le portail. Dieu apparut mais se cassa
l'urne sur la tête pendant que père Creeping Death venait tout juste de
se laver. Jalonné de lampes torches, le parcours était jonché de
paquerette violettes et ambrés, marchant sur la pelouse orange de la
vache à Maurice qui valsait avec monsieur thibodeau sur l'immense
canard aux betteraves rongé de vermicelles au parmesan piquant les
EXTRÉMITÉES DU PANTIN de la Guilde des danseurs frivoles. Mais il
n'avait toujours pas trouvé le fameux Goldorak qui allait liberer son
peuple de la tourmente d'Albator le lieutenant-gouverneur de la haute
démocratie des alligator homosexuels. Un Sous-Lieutenant algérien
n'ayant pas manger sa pomme, fit une crise cardiaque causé par un
beigne japonais qui avait oublié de se laver les pieds dans du jus de
pruneaux.Il fut soudain frapé par la foudre 7 fois avant de dire: s'a
sen vient bien cette histoire!Mais soudain un pterodactile rose pastel
qui passait par la lui fit un strip-tease de peau sans intestin
apparent comme dans le film Aeon flux. Finalement le gargantuesque plat
d'arbre
aux fruits mers-dique se suicida en disant "E.T téléphone maison".
Carlos Kopikosky qui était désormais le colonnel en chef de l'armée des
chaises
volantes était saoul comme toutes les semaines des 4 jeudis. Il avait
commencé à fantasmer sur hoby fouettant Rasler en petite tenue en
Disant "Rasler t'es trop beau gosseeeeeeeeeee !!!!" Car oui, il fallait
l'admettre,
Rasler était un sacré beau gosse!! Et Hobby a un fouet rose bonbon très
joli ! Malgré tout, le plus beau des gosses était Creeping Death, qui
fallait l'admettre était assez.. chaud, sensuel, beau, intelligent,
enfin tout quoi?? finalement, rassasié de coups de recevoir des coups
de
fouets, il avait envie de manger de la poutine. ils se dirigèrent donc
en ville pour en manger une dans restaurant qui fait un rabais dessus
en fonction de la température. Mais ils étaient en rupture de stock !!!!! Ils devinrent fous et tirèrent sur les serveurs en chocolat tout en s'écriant "tu veux tuer Tony Montana ? Mais tu oublies que je suis invincible" !!!! garguatuesque, mais toutefois sans l'accent cubain de Harold qui portait un string vert fluo et un chapeau rose bonbon. Sa mère voulait ne pas lui mettre un t-shirt puisqu'il fuyait Bob le Bricoleur qui squattait le forum tout comme le pigmé qui n'avait jamais vu Dan marchant dans le vide comme dans Heroes. L'homme au panaché de PASTISSSSSSSSSSS venait de faire caca en chante BE OBSCENE BE BE OBSCENE!!! Puis voulait un strip tease de son corp sur la chanson des Soho Dolls devant Hoby qui salivait son fouet à la main. Il ne revait plus qu'a les fouetter jusqu'au mollet inférieur gauche de la partie septentrionale du corps puisque la mopette de Jean Bon qui aimait le lard au haricots jaunes bananes qui portent des jarres mais ne les enleve que pour jongler avec des chevelures hirsutes qui bondissent dans les caniveaux de basses villes n'ayant pas subies de canicules vertes au moins si fois avant que jean-philipe arrete de faire des doubles posts. c'est alors que un gros monstre, fervant admirateur des Oilers; qui avait peur du noir blanc de la nuit clairvoyante qui est mort de faim.La bave coulant des dentier iluminant le fennec banane chocolat et ces babouche s'envola en jupes trop longues pour etre portées a la mi-cuisse qui avaient perdus contre boston car c'était les canadiens dont,ayant trés envie de jouer au golf, il dégerpit au plus machine a laver. Alors le Fennec Vit la foudre qui lui tomba sur le mollet droit, pour crier un juron de fait il s'attaqua a la foudre qui lui résista farouchement contre le vent qui

Un fennec marchait dans le potager avec son imperméable couleur
pervanche. Il ne mouillait que quand il avait des besoins sordide de
télépathie.Cette télépathie avait des avant bras assé ambigu.La
chevelure hirsute de son train train quotidien avait de quoi faire
bruler vif sur place une charue. Mais soudain un auran-outan beige vint
le prendre par les lobes avec doute d'un champignon maléfique doté de
grande cuisse qui cultive des professeurs d'algebre dans son
potager.Mais alors le maracas prit la barre a l'aide de son cuir
chevelue protubérant pourvu des plus grands ficellos que l'avenir le
permet.Mais il ne souriait pas quand Rasler mit l'histoire tout en
vert.car son corps, maintenant controlé par la colle suintant de
Chameaus Hostiles à l'émancipation des pinguiins d'Amazonie du sud
ouest non-orthodoxe atteint de la cholera malfaisante, avait émenssipé
la moitié du soda à la saveur de fraise hatchback, roulant sur un tapis
scotcher de mouches urluberlu. Dans sa cabane joufflu, il rangeait son
plus beau tatami, le plus jovial d'entre tous. Ce n'est pas l'assurance
qui le fit rendre grand mais le grande flaque de guano qui coulaient
d'un air indescriptible. Plus tôt cette saison là, sans la moindre
apparence, il prit sa bouteille de gel Alberto, la squeezza pour
enlever ses excrément laissés là plus tôt la veille, puis obtint la
réponse de son entrevue passée afin de se trouver un travail comme
héron a plein temps. Son travail ne consistait pas à ramasser les
mouches mortes sur les bords des fenêtres en été mais bien à laver les
fenetres de la grue à Maurice. Puisqu'il n'avait pas besoin d'ordures
télécommandées, il jeta par la fenetre le cd contenant la toune Out Of
The Shadows - Iron Maiden, par le portail. Dieu apparut mais se cassa
l'urne sur la tête pendant que père Creeping Death venait tout juste de
se laver. Jalonné de lampes torches, le parcours était jonché de
paquerette violettes et ambrés, marchant sur la pelouse orange de la
vache à Maurice qui valsait avec monsieur thibodeau sur l'immense
canard aux betteraves rongé de vermicelles au parmesan piquant les
EXTRÉMITÉES DU PANTIN de la Guilde des danseurs frivoles. Mais il
n'avait toujours pas trouvé le fameux Goldorak qui allait liberer son
peuple de la tourmente d'Albator le lieutenant-gouverneur de la haute
démocratie des alligator homosexuels. Un Sous-Lieutenant algérien
n'ayant pas manger sa pomme, fit une crise cardiaque causé par un
beigne japonais qui avait oublié de se laver les pieds dans du jus de
pruneaux.Il fut soudain frapé par la foudre 7 fois avant de dire: s'a
sen vient bien cette histoire!Mais soudain un pterodactile rose pastel
qui passait par la lui fit un strip-tease de peau sans intestin
apparent comme dans le film Aeon flux. Finalement le gargantuesque plat
d'arbre
aux fruits mers-dique se suicida en disant "E.T téléphone maison".
Carlos Kopikosky qui était désormais le colonnel en chef de l'armée des
chaises
volantes était saoul comme toutes les semaines des 4 jeudis. Il avait
commencé à fantasmer sur hoby fouettant Rasler en petite tenue en
Disant "Rasler t'es trop beau gosseeeeeeeeeee !!!!" Car oui, il fallait
l'admettre,
Rasler était un sacré beau gosse!! Et Hobby a un fouet rose bonbon très
joli ! Malgré tout, le plus beau des gosses était Creeping Death, qui
fallait l'admettre était assez.. chaud, sensuel, beau, intelligent,
enfin tout quoi?? finalement, rassasié de coups de recevoir des coups
de
fouets, il avait envie de manger de la poutine. ils se dirigèrent donc
en ville pour en manger une dans restaurant qui fait un rabais dessus
en fonction de la température. Mais ils étaient en rupture de stock !!!!! Ils devinrent fous et tirèrent sur les serveurs en chocolat tout en s'écriant "tu veux tuer Tony Montana ? Mais tu oublies que je suis invincible" !!!! garguatuesque, mais toutefois sans l'accent cubain de Harold qui portait un string vert fluo et un chapeau rose bonbon. Sa mère voulait ne pas lui mettre un t-shirt puisqu'il fuyait Bob le Bricoleur qui squattait le forum tout comme le pigmé qui n'avait jamais vu Dan marchant dans le vide comme dans Heroes. L'homme au panaché de PASTISSSSSSSSSSS venait de faire caca en chante BE OBSCENE BE BE OBSCENE!!! Puis voulait un strip tease de son corp sur la chanson des Soho Dolls devant Hoby qui salivait son fouet à la main. Il ne revait plus qu'a les fouetter jusqu'au mollet inférieur gauche de la partie septentrionale du corps puisque la mopette de Jean Bon qui aimait le lard au haricots jaunes bananes qui portent des jarres mais ne les enleve que pour jongler avec des chevelures hirsutes qui bondissent dans les caniveaux de basses villes n'ayant pas subies de canicules vertes au moins si fois avant que jean-philipe arrete de faire des doubles posts. c'est alors que un gros monstre, fervant admirateur des Oilers; qui avait peur du noir blanc de la nuit clairvoyante qui est mort de faim.La bave coulant des dentier iluminant le fennec banane chocolat et ces babouche s'envola en jupes trop longues pour etre portées a la mi-cuisse qui avaient perdus contre boston car c'était les canadiens dont,ayant trés envie de jouer au golf, il dégerpit au plus machine a laver. Alors le Fennec Vit la foudre qui lui tomba sur le mollet droit, pour crier un juron de fait il s'attaqua a la foudre qui lui résista farouchement contre le vent qui pesait lourd

Un fennec marchait dans le potager avec son imperméable couleur
pervanche. Il ne mouillait que quand il avait des besoins sordide de
télépathie.Cette télépathie avait des avant bras assé ambigu.La
chevelure hirsute de son train train quotidien avait de quoi faire
bruler vif sur place une charue. Mais soudain un auran-outan beige vint
le prendre par les lobes avec doute d'un champignon maléfique doté de
grande cuisse qui cultive des professeurs d'algebre dans son
potager.Mais alors le maracas prit la barre a l'aide de son cuir
chevelue protubérant pourvu des plus grands ficellos que l'avenir le
permet.Mais il ne souriait pas quand Rasler mit l'histoire tout en
vert.car son corps, maintenant controlé par la colle suintant de
Chameaus Hostiles à l'émancipation des pinguiins d'Amazonie du sud
ouest non-orthodoxe atteint de la cholera malfaisante, avait émenssipé
la moitié du soda à la saveur de fraise hatchback, roulant sur un tapis
scotcher de mouches urluberlu. Dans sa cabane joufflu, il rangeait son
plus beau tatami, le plus jovial d'entre tous. Ce n'est pas l'assurance
qui le fit rendre grand mais le grande flaque de guano qui coulaient
d'un air indescriptible. Plus tôt cette saison là, sans la moindre
apparence, il prit sa bouteille de gel Alberto, la squeezza pour
enlever ses excrément laissés là plus tôt la veille, puis obtint la
réponse de son entrevue passée afin de se trouver un travail comme
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mouches mortes sur les bords des fenêtres en été mais bien à laver les
fenetres de la grue à Maurice. Puisqu'il n'avait pas besoin d'ordures
télécommandées, il jeta par la fenetre le cd contenant la toune Out Of
The Shadows - Iron Maiden, par le portail. Dieu apparut mais se cassa
l'urne sur la tête pendant que père Creeping Death venait tout juste de
se laver. Jalonné de lampes torches, le parcours était jonché de
paquerette violettes et ambrés, marchant sur la pelouse orange de la
vache à Maurice qui valsait avec monsieur thibodeau sur l'immense
canard aux betteraves rongé de vermicelles au parmesan piquant les
EXTRÉMITÉES DU PANTIN de la Guilde des danseurs frivoles. Mais il
n'avait toujours pas trouvé le fameux Goldorak qui allait liberer son
peuple de la tourmente d'Albator le lieutenant-gouverneur de la haute
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n'ayant pas manger sa pomme, fit une crise cardiaque causé par un
beigne japonais qui avait oublié de se laver les pieds dans du jus de
pruneaux.Il fut soudain frapé par la foudre 7 fois avant de dire: s'a
sen vient bien cette histoire!Mais soudain un pterodactile rose pastel
qui passait par la lui fit un strip-tease de peau sans intestin
apparent comme dans le film Aeon flux. Finalement le gargantuesque plat
d'arbre
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Carlos Kopikosky qui était désormais le colonnel en chef de l'armée des
chaises
volantes était saoul comme toutes les semaines des 4 jeudis. Il avait
commencé à fantasmer sur hoby fouettant Rasler en petite tenue en
Disant "Rasler t'es trop beau gosseeeeeeeeeee !!!!" Car oui, il fallait
l'admettre,
Rasler était un sacré beau gosse!! Et Hobby a un fouet rose bonbon très
joli ! Malgré tout, le plus beau des gosses était Creeping Death, qui
fallait l'admettre était assez.. chaud, sensuel, beau, intelligent,
enfin tout quoi?? finalement, rassasié de coups de recevoir des coups
de
fouets, il avait envie de manger de la poutine. ils se dirigèrent donc
en ville pour en manger une dans restaurant qui fait un rabais dessus
en fonction de la température. Mais ils étaient en rupture de stock !!!!! Ils devinrent fous et tirèrent sur les serveurs en chocolat tout en s'écriant "tu veux tuer Tony Montana ? Mais tu oublies que je suis invincible" !!!! garguatuesque, mais toutefois sans l'accent cubain de Harold qui portait un string vert fluo et un chapeau rose bonbon. Sa mère voulait ne pas lui mettre un t-shirt puisqu'il fuyait Bob le Bricoleur qui squattait le forum tout comme le pigmé qui n'avait jamais vu Dan marchant dans le vide comme dans Heroes. L'homme au panaché de PASTISSSSSSSSSSS venait de faire caca en chante BE OBSCENE BE BE OBSCENE!!! Puis voulait un strip tease de son corp sur la chanson des Soho Dolls devant Hoby qui salivait son fouet à la main. Il ne revait plus qu'a les fouetter jusqu'au mollet inférieur gauche de la partie septentrionale du corps puisque la mopette de Jean Bon qui aimait le lard au haricots jaunes bananes qui portent des jarres mais ne les enleve que pour jongler avec des chevelures hirsutes qui bondissent dans les caniveaux de basses villes n'ayant pas subies de canicules vertes au moins si fois avant que jean-philipe arrete de faire des doubles posts. c'est alors que un gros monstre, fervant admirateur des Oilers; qui avait peur du noir blanc de la nuit clairvoyante qui est mort de faim.La bave coulant des dentier iluminant le fennec banane chocolat et ces babouche s'envola en jupes trop longues pour etre portées a la mi-cuisse qui avaient perdus contre boston car c'était les canadiens dont,ayant trés envie de jouer au golf, il dégerpit au plus machine a laver. Alors le Fennec Vit la foudre qui lui tomba sur le mollet droit, pour crier un juron de fait il s'attaqua a la foudre qui lui résista farouchement contre le vent qui pesait lourd car il était constitué de

Un fennec marchait dans le potager avec son imperméable couleur
pervanche. Il ne mouillait que quand il avait des besoins sordide de
télépathie.Cette télépathie avait des avant bras assé ambigu.La
chevelure hirsute de son train train quotidien avait de quoi faire
bruler vif sur place une charue. Mais soudain un auran-outan beige vint
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grande cuisse qui cultive des professeurs d'algebre dans son
potager.Mais alors le maracas prit la barre a l'aide de son cuir
chevelue protubérant pourvu des plus grands ficellos que l'avenir le
permet.Mais il ne souriait pas quand Rasler mit l'histoire tout en
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Chameaus Hostiles à l'émancipation des pinguiins d'Amazonie du sud
ouest non-orthodoxe atteint de la cholera malfaisante, avait émenssipé
la moitié du soda à la saveur de fraise hatchback, roulant sur un tapis
scotcher de mouches urluberlu. Dans sa cabane joufflu, il rangeait son
plus beau tatami, le plus jovial d'entre tous. Ce n'est pas l'assurance
qui le fit rendre grand mais le grande flaque de guano qui coulaient
d'un air indescriptible. Plus tôt cette saison là, sans la moindre
apparence, il prit sa bouteille de gel Alberto, la squeezza pour
enlever ses excrément laissés là plus tôt la veille, puis obtint la
réponse de son entrevue passée afin de se trouver un travail comme
héron a plein temps. Son travail ne consistait pas à ramasser les
mouches mortes sur les bords des fenêtres en été mais bien à laver les
fenetres de la grue à Maurice. Puisqu'il n'avait pas besoin d'ordures
télécommandées, il jeta par la fenetre le cd contenant la toune Out Of
The Shadows - Iron Maiden, par le portail. Dieu apparut mais se cassa
l'urne sur la tête pendant que père Creeping Death venait tout juste de
se laver. Jalonné de lampes torches, le parcours était jonché de
paquerette violettes et ambrés, marchant sur la pelouse orange de la
vache à Maurice qui valsait avec monsieur thibodeau sur l'immense
canard aux betteraves rongé de vermicelles au parmesan piquant les
EXTRÉMITÉES DU PANTIN de la Guilde des danseurs frivoles. Mais il
n'avait toujours pas trouvé le fameux Goldorak qui allait liberer son
peuple de la tourmente d'Albator le lieutenant-gouverneur de la haute
démocratie des alligator homosexuels. Un Sous-Lieutenant algérien
n'ayant pas manger sa pomme, fit une crise cardiaque causé par un
beigne japonais qui avait oublié de se laver les pieds dans du jus de
pruneaux.Il fut soudain frapé par la foudre 7 fois avant de dire: s'a
sen vient bien cette histoire!Mais soudain un pterodactile rose pastel
qui passait par la lui fit un strip-tease de peau sans intestin
apparent comme dans le film Aeon flux. Finalement le gargantuesque plat
d'arbre
aux fruits mers-dique se suicida en disant "E.T téléphone maison".
Carlos Kopikosky qui était désormais le colonnel en chef de l'armée des
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volantes était saoul comme toutes les semaines des 4 jeudis. Il avait
commencé à fantasmer sur hoby fouettant Rasler en petite tenue en
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l'admettre,
Rasler était un sacré beau gosse!! Et Hobby a un fouet rose bonbon très
joli ! Malgré tout, le plus beau des gosses était Creeping Death, qui
fallait l'admettre était assez.. chaud, sensuel, beau, intelligent,
enfin tout quoi?? finalement, rassasié de coups de recevoir des coups
de
fouets, il avait envie de manger de la poutine. ils se dirigèrent donc
en ville pour en manger une dans restaurant qui fait un rabais dessus
en fonction de la température. Mais ils étaient en rupture de stock !!!!! Ils devinrent fous et tirèrent sur les serveurs en chocolat tout en s'écriant "tu veux tuer Tony Montana ? Mais tu oublies que je suis invincible" !!!! garguatuesque, mais toutefois sans l'accent cubain de Harold qui portait un string vert fluo et un chapeau rose bonbon. Sa mère voulait ne pas lui mettre un t-shirt puisqu'il fuyait Bob le Bricoleur qui squattait le forum tout comme le pigmé qui n'avait jamais vu Dan marchant dans le vide comme dans Heroes. L'homme au panaché de PASTISSSSSSSSSSS venait de faire caca en chante BE OBSCENE BE BE OBSCENE!!! Puis voulait un strip tease de son corp sur la chanson des Soho Dolls devant Hoby qui salivait son fouet à la main. Il ne revait plus qu'a les fouetter jusqu'au mollet inférieur gauche de la partie septentrionale du corps puisque la mopette de Jean Bon qui aimait le lard au haricots jaunes bananes qui portent des jarres mais ne les enleve que pour jongler avec des chevelures hirsutes qui bondissent dans les caniveaux de basses villes n'ayant pas subies de canicules vertes au moins si fois avant que jean-philipe arrete de faire des doubles posts. c'est alors que un gros monstre, fervant admirateur des Oilers; qui avait peur du noir blanc de la nuit clairvoyante qui est mort de faim.La bave coulant des dentier iluminant le fennec banane chocolat et ces babouche s'envola en jupes trop longues pour etre portées a la mi-cuisse qui avaient perdus contre boston car c'était les canadiens dont,ayant trés envie de jouer au golf, il dégerpit au plus machine a laver. Alors le Fennec Vit la foudre qui lui tomba sur le mollet droit, pour crier un juron de fait il s'attaqua a la foudre qui lui résista farouchement contre le vent qui pesait lourd car il était constitué de vent sans hurlements.